爱夏璞儿

从今天开始,再爱自己多一点,因为要爱别人多一点。

逝者如斯
网志文件夹
· 所有网志 (9)
最新评论
搜索本站
友情链接
· 我的歪酷
· 喜欢看你笑——心语馨苑
· 睡在我对铺的兄弟——真实的幻想

订阅 RSS

0003147

歪酷博客

本模版系 歪酷博客YuMi,猫粟米 授权使用


璞儿 @ 2006-04-24 23:25

媛媛的信,我的心
(2006-04-10 16:57:02)   媛媛
  
在路上
朋友的鼓励如冬日艳阳,
只一句就可暖透。
我很疲累,
可我依然是快乐宝贝~~
理想是要达成的,
爱人是要珍惜的。
有梦的人是幸运的,
可是,能把梦变成现实才是真正幸福的。
选择一条路并不难,
难的只是肯一路跋涉从起点到终站,奋勇直前。
如果能,
就让我一辈子走在自己的路上,
还有你在身旁。
 
(2006-04-10 16:58:19)  
呵呵,亲爱的小婷同学,写点东西送给你也送给自己。
 
璞儿 23:34:37
媛媛你是一个坚强有韧性的人,
知道自己想要什么,明白自己该怎么做。 

忘了在哪看见这句话,
人一辈子要记得两较一恩——不比较、不计较、懂得感恩。
守候身边的人,
珍视遇到的缘分。
我们敏感,
于是我们易受伤害,
我们不计较别人,
但我们却容易用心计较自己。

我们把幸福标准定得太高,所以跋涉;
我们渴望幸福的心太坚定,所以坚持;
我们希望回父母如他们给予我们那般的爱,所以忐忑;
我们热衷于把自己和爱人的生活打理得完美无缺,所以疲惫。

在路上,一起说说笑笑会走得轻松些。
 
容易流泪,
心里脆弱的神经扎得太浅,
动不动就被触及,泪浸出眼眶。
和你一样害怕冬天,
其实是害怕寒冷,
却喜欢炎热,
因为它离温暖很近。
 
不知不觉竟然没来得及感受自己怎么样年少轻狂,
就已经不在年少。
年龄让我失落,
虽然心还没抵达。
 
时间的速度又岂止“匆匆”能形容的起的,
有事做,
说明我们还和它配合的来,
给自己一个期限,
放开心,
你会发现我们是可以飞的。


 
璞儿 @ 2006-04-09 13:24

思念 甜蜜 疯狂 小女人


 
璞儿 @ 2006-02-24 22:18

久未照管第一个博客,半年前建起的窝。今天又痴心不改虎头蛇尾地张罗第二个,不是狡兔,却也对三窟四窟受用之至。



 
璞儿 @ 2006-02-23 23:44

没正事的时候就想一些自己也不怎么会解的问题,我应该是一个悲观的乐观主义者。一个悲观的乐观主义者缅怀一下过往,不免有点惆怅。一个悲观的乐观主义者煽着悲观的乐观主义的情。。。。。。
 
不知怎么了,突然对未来怀有恐惧,只想就此停下来,原地享受。只要知足,便不会有遗憾,涟漪多了,便不再鲜活和曼妙。享受过往,享受未来都只能像观赏空空易碎的气泡,其实再过艳丽,也终会化成微不可见的水气,生得简单,灭得虚无。
面对另一个自己举杯对饮,瞬间只愿定格成永恒,让周遭退却颜色,回归本真,幻化成只晓得本能的孩子,玩耍、开怀,原来只这都需要几分醉意,麻痹了自己,也就麻痹了世界。
是逃避吗?此刻,也许。
天稍寒,心便受了凉,隐隐的痛,有泪浸出眼眶,原来仍旧那么受制于天,人说一旦有样东西是你从来畏惧的,而又恰非你能左右,那么学会适应并迎接,这样生活便可以慢慢接近圆满。从前,天寒,寒透了心,象病鸭般逃走,原来于家之外仍是会有我难逃的劫数,用一千四百六十天学着走近,触摸,偏偏与之渐行渐远,远远望去,依旧如前般模糊的清晰,陌生的熟悉。
寄希望于未来最大的人又是不知道自己未来如何的人,记得三毛与米夏的一段私语,晦涩而暧昧,一个聪明女人揭透你内心的简短台词,少而精练,不会把你掩埋,只会将你纪念。我摸不清将来,但我懂我有的现在。
 
喜欢被夸以智慧,不是生来取巧的聪明,不是斤斤算计的精明,是久来恬静俯首阅读的内涵,是出口便博学可识的优雅,是厚积薄发的娴熟,是胸有成竹的稳重,是坦荡,是深远,是达观。
 
昨晚起风,刮来粘稠的雨,很晚才睡。对着小黑,发呆了很久,理理头绪,也不过是要承认自己是一个悲观的乐观主义者。
 



 
璞儿 @ 2006-02-14 23:49

两年没见/还是那么阳光明媚干净的脸/我们相对而坐/他笑的时候眼角有纹/于是想起近来镜子里的我/不像以前认识时说话不看对方的眼/我们都问最近你还好吗/看得出他眼里没有了十几年前的顽劣/却留着十几年前的灵气/他让我体会什么叫有缘无份/造化弄人/哪怕时间再长/我们见了还是都觉得回到原点/一顿饭工夫的时光流转/
我们对地域有着截然不同的理解/我们对生活有着不同元素的要求/我们对未来有着不分伯仲的愿望/我们对彼此有着不同方面同等程度的欣赏/得知他把别人看来难求的工作辞得不留后患/接着调转方向追他所爱/我知道长久来终于得以释然/敞开心作一次长长的思考/
今天阳光明媚/朋友从月数到年/到五年/再到十年/我们并不很铁/从不刻意/几年不见人海里也会擦下肩/然后喝下酒/聊聊这些年/一点点喝红了脸/
雪化湿了鞋/的士司机怕别人不知他近日劳累/满车身干泥不肯擦/我对这里不很留恋/不像他从小在这长大/或深造或创业/他主我客/这样好/此去再经年/回家我还是客/挥下手哪天不忙再见
再见 想着再见到你的那年:)



 
璞儿 @ 2005-12-31 23:45

岁末了,
又晃走一年,
那个怎么也跳不到皮筋那么高的小女孩就这么晃走了一圈又一圈年华,
那时开心、伤怀容易扑到脸上,现在总是印在心里,
那时得意的事假装不在乎,却希望全世界都知道,
现在满足只一瞬,装作不在乎的是隐痛,
那时有什么蒜皮小事,都会怀疑天塌砸到自己,
现在学会事前悲观,于是总尽力坦然,
那时喜欢坐下来看夕阳,柔和,安静,
现在有那么多七七八八的砖瓦石块挡到我的视线,景色不是退色就是残缺,
那时爱计较谁借了我的橡皮不还,
现在哪天帮了谁,开心真的不止一点点。
 
发现几片词典里夹了7年的银杏叶,脆得精疲力竭,铺开来脉络分明,
物久了成永恒,人久了呢?
一辈子记,还是一辈子忘?
 
这一年辗转最多,
凤凰山的石级又几年没有粘了,好像很少看到唐山有新建筑再起,但乡土永远垫在脚下,不管到哪;
皇城根下的威严传达少有的震慑,护城河边柳枝倒垂,牵牵绕绕,脸贴青砖,我们皮肤契合,闭眼满世界清静;
武汉,我曾义气而来,也曾满心疲惫,誓言决绝。就这样,心疼自己,珍惜那段经历,于是永远挂念那人那地;
注册时手是颤的,因为所有事一个人,爸爸在短信里第一次跟她女儿道歉,:)有什么呢,长大了,试试一个人,原来可以做得来。宿舍楼好晃眼睛,弄得视线模糊,眼圈红红。喜欢走在两边梧桐的主干道上,现在落了叶,黄了枝,萧瑟、纯朴,喜欢这种味道,诚实得不遮不掩,彻头彻尾。霓虹依旧,高架满天,也许有一天我也开始风尘仆仆地在地铁里摩肩接踵,活在石头森林的夹缝间,蝇营狗苟。
 
圣诞同学送了朵白玫瑰,随手插在书架旁,有点枯了,花瓣失水,皱皱的,像是血管暴出,花是要养在水里的,可是以前我的花也没鲜艳几天,于是这次随手安置,随它抗争。如果输给命运翻云覆雨的手掌,摔的遍体鳞伤,那么即便耗尽所有,也不要让时光倒流一秒。
 
人最系恋者,过去;最冀望者,未来;最悠忽者,现在。过去已成逝水,勿庸系也;未来,茫如捕风,无可冀也。独此现在之境,或穷或通,时行时止,自有当然之道,应尽之心。——送走我的2005。
 
 



 
璞儿 @ 2005-11-25 13:54

米兰.昆德拉的《生命中不能承受之轻》——先于今天听到的评论比今天看的内容还要多,包括那部《布拉格之恋》。心里对某种东西有了先入为主的印象,有时是可怕的事,比如今天,我犹豫着到底要不要掀开封页,知道里面写有一个行为与灵魂即相容又脱节的男人,写有很多个不同际遇的女人,写有男人和女人们难以言说的纠缠和离合。与我生活如此不相干,虽然杰作,但主人公的生活太过乏味,精神又太过复杂。
 
写到这儿,差点连自己都忘了想要表达什么。不过,我还是翻开了那本书,以此来证实传闻的确切或不确切。书店书架上的,被人翻得可以到二手市场销售。书名开始是让我有点诧异的——《不能承受的生命之轻》,不过也好,还算没有太掉大师的架。
 
这么多的铺垫,反而预料到接下来的感想会很单薄。我不能回忆起任何哪怕是一句书上完整的话,只是每一句话的感觉都特别清晰,就像昆德拉把灵魂最深处的声音传递给我,我听到的是咚咚声,没有语言,但痛彻心扉。之前怀疑会有一些描写不适去看,原来我所读到的一二章都是那么一尘不染,如果确实有那么一个人,清晰无比地参透自己每一根毛发,却又处在那么一种强烈的矛盾中,只能任由自己再次参透,而后再次矛盾,等到风平浪静,生活也从此又一次滋味尽失。
 
神经开始不灵活,这意味着睡虫又爬到脸上了,我没能把整本书的哪怕三分之一看完,因为我的两只脚酸到不能动弹,我也没有把书买回家,因为我可能因此把它尘封,和尘封我的其他物品一样,这是我的坏习惯,已经是自己的了,总不知道着急。下次,不知道在转到那个书店,它还在不在。
想起昆德拉关于轻与重的一段话,我真的不记得具体。大概是说人活着,要背负很多的重任,有时会让你喘不过气,只是在一念你放弃,生命消逝之后,那么一切都会轻得如同羽毛,那些所谓的重任,亦变得微不足道,仅此而已。
 
那个他遇到的仅两面之缘便足以使他确信那是他不能放手的人,后来的妻,曾经对他说,如果没有遇见你,我可能会爱上其他所有追求过我的人中的任何一个。是啊,遇到他也只是偶然,而如果这份偶然当初与他们擦肩,在可能的世界里,他现在的妻对所有在他生活中曾经经过的男人可能存在无数种千回百转的爱情。那么看似注定的爱情,其实仅是偶然。
记忆支离破碎,思路混沌难当,那,就此停笔吧。
 
无论是生命还是爱情,时时小结,可能更好



 
璞儿 @ 2005-11-05 23:52

这种忙的心态跟状态已经持续好几周,比如月底的两篇论文,比如下周的两个Presentation,比如多说几句英语,比如了解一下德语,比如解决电脑程序丢失,比如想看那本及其唯美的小说,比如明天要抽时间去补胎,比如起床空腹喝一杯蜂蜜水,比如要尽量早点睡觉。。。。天阴了,零星有大雨和小雨在接力。我一一把要做的事情按紧迫程度排序,来摆脱心情紧张但又无从下手的窘境,然后做一件,打一个勾,像极了小时候自我膨胀地给自己判作业。雨刷出大把清新,使劲吸气,突然很怀念某时某地的某个初夏,我爱的初夏,闭眼就看到路旁的栀子花。。。。
 
上午打球了,是羽毛球,好像已经太久没有这样蹦蹦跳跳,本不擅长,我和搭档第一轮被淘汰,但是最后几个离开,既然开了头,何不尽情到底?出来时,雨里夹了太阳光,心也是透亮的。
 
刚才长长舒了口气,今天好像挺累的,累的时候总是习惯挺直腰,尽力作长长的呼吸,缓解只是一点点。很喜欢这样的静,尤其是初夏的静夜,我可以大抵回忆起每个年龄段那样的夜晚习惯干什么,那么,以后呢?
 
十一点,这个目标难道太苛刻?
 
迎接成长,既然不能拒绝。我心本向明,黑暗里偶尔也会堕落了本分。


 
璞儿 @ 2005-10-08 13:55

没有一丝浮躁,没有半点虚伪,一切都是纯粹的;淡泊而目标明确,执着而进退有策,一切都是平和的。
 
这么好的字,我不停地念给自己听,这几天把心握在手心,攥了不放,是想享受那份独处的清静,还是有意赶走不能顺应的浮华,其实原本知道永远赶不走外面的浮华,但总是可以留给自己无限量的清静。大智者,必为大诚,定能大信,那么,手心松开,心亦能定。
 
一件事,一个决定,我在信念与现实之间徘徊,很简单,但真的不愿有半点违心。对,答案应该就在这儿吧。就像老友记里,爱的人有百个缺点,千般不是,都不足以让他放弃,只因为别人不是她。是愚吗?不,拙而诚。
 
这七天,于我本不算假,因为我过得每一天都那么不合计划,像在打游击,有惊喜也有无奈,回不过神。
 
上海的雨似乎不如武汉的绵长,也就多了几分可爱。武汉是经常拌嘴的故人,那时天天见,日日烦,可真要分别,却是太过不舍,那么不舍。回忆是过滤器,留下的总是美好的。上海情结于我,十几年,根深蒂固,暗恋和恋爱有太多不同,没有相处过的暗恋又何其不实,人在变,感情在变,初衷不变。上海,你是否还像最初印象里的那个久违的爱人?
 
白天,坐在阅览室,外面有暖暖的太阳,里面有静静的空气,闭上眼睛呼吸,美好,有时真的这么简单。
 
又是一天。
 
纯粹而平和,淡泊但执着,说的真好。